Muchas veces, en tu interior, piensas algo, sientes algo, pero te resulta difícil expresarlo. No te preocupes, nos ocurre a todos. El doctor David Burns, en su libro Sentirse Bien, detalla las 10 Actitudes que le Impiden Expresar sus Sentimientos.
Creo que encontrarás, en alguno de ellos, solución a tus problemas de comunicación, e incluso, puede que aprendas a conocer mejor a los demás, reconociendo los motivos por los que otras personas, tampoco pueden expresar lo que sienten. Allá vamos..
1. Fobia a los conflictos.
Cuando evitamos a toda costa expresar nuestro parecer, nuestra opinión, nuestro sentir, en algunas ocasiones, se debe a un temor interno a los conflictos. Bien porque al entrar en una discusión nos sentimos "abrumados", en peligro de "desbordamiento emocional" o bien porque creemos que las personas a quienes queremos, se sentirán mal o no podrán soportar oir lo que sentimos o pensamos realmente.
A este comportamiento, nada positivo para las relaciones personales, el doctor Burns lo denomina "fenómeno del avestruz", ya que se tiende a enterrar la cabeza en lugar de afrontar la responsabilidad de comunicar de manera asertiva lo que sentimos, en lugar de afrontar los problemas de relación.
2. Perfeccionismo Emocional.
A menudo, creemos que no deberíamos tener rabia, celos, ansiedad, depresión u otros sentimientos que si los mostráramos, nos harían quedar como débiles, vulnerables o incapaces de gestionar correctamente nuestras emociones. Ocultamos expresar lo que verdaderamente sentimos, porque tenemos la creencia irracional que nos dice que "deberíamos tener nuestras emociones bajo control, deberíamos ser racionales siempre". No hay nada de malo en tener estos sentimientos, por el contrario, ocultarlos, producen un efecto mucho más negativo a largo plazo.
3. Miedo a la desaprobación y al rechazo.
Ante la mínima posibilidad de ser rechazado o desaprobado por la otra persona, algunos prefieren tragarse sus sentimientos, hacer lo que realmente no desean, antes que correr el riesgo de que esa persona se enfade. Si sentimos que expresar nuestra opinión o nuestros deseos puede alejarnos de los demás, puede hacer que esa persona nos abandone, sentimos un miedo irracional que nos impide decir lo que realmente sentimos. Puedes leer sobre este tema en una serie de 7 artículos.
4. Agresividad Pasiva.
El silencio como arma para culpar al otro por lo que sentimos, es una herramienta muy negativa. Negarnos a hablar de lo que sentimos, esperando que la otra persona tenga poderes sobrenaturales y pueda "adivinar" exactamente lo que pensamos o sentimos es una creencia irracional muy arraigada en la mayoría de las personas.
¿Sueles ponerte "de morros" y cuando te preguntan qué te ocurre responder. Nada!? Pues ese comportamiento se denomina agresividad pasiva, e impide la buena comunicación con los demás. Compartir tus sentimientos es mucho más sano que pretender que los demás acierten con sus "adivinaciones".
5. Desesperanza.
Tirar la toalla, darse por vencido ante la imposibilidad (supuesta) de que la otra persona comprenda lo que queremos decirle. Es probable que sienta que ya ha hecho "todo" lo que podía hacer para comunicarse y piense que su relación no puede mejorar, haga lo que haga. Quizás piense que su pareja es demasiado cerrada para comprender, o para cambiar.
Este pensamiento irracional, funciona como una profecía autocumplida. Al dejar de intentar comunicar sus sentimientos, la relación entra en un punto muerto, y se termina cumpliendo lo que pensaba, por no hablar, por no expresarse. Siempre se puede hablar, incluso aunque a priori pensemos que nuestra pareja no estará dispuesta a cambiar, si le decimos lo importante que es para nosotros que nos comprenda.
6. Autoestima baja.
Otras veces, nos sentimos incapaces de expresar nuestros sentimientos, porque creemos que no tenemos derecho a pedir algo a la otra persona o decir lo que sentimos. Nos hemos convencido que tenemos que estar a la altura de sus expectativas y no defraudar a los demás.
7. Espontaneidad.
Algunas personas creen que decir lo que piensan y sienten cuando están preocupados, ha de hacerse sin "anestesia", siendo sinceros. Pero ser sincero no significa que podamos herir al otro, sin siquiera pensar lo que vamos a decir. Muchas personas están convencidas que hay que ser "auténticos" y creen que cualquier cambio en su estilo relacional sonará falso o ridículo. Te dejo un artículo sobre este tema.
8. Presagio.
Creer que los demás son adivinos, que están obligados a saber cómo nos sentimos y qué deseamos sin tenerlo que expresar directamente. Cuando nos plantamos en esta actitud, encontramos la excusa perfecta para no decir lo que sentimos, ("Debería saberlo!!!")
Luego de asumir que los demás deberían darse cuenta de lo que nos ocurre, solo nos queda rencor, porque el otro no es o no actúa como nosotros queremos que actúe.... sin decírselo, claro! Al no hablar, le negamos al otro la oportunidad de poner de su parte para mejorar la relación.
9. Martirio.
Le cuesta admitir que algo le ha molestado, para no darle al otro la satisfacción de saber que le ha hecho rabiar. Cree que es bueno estar orgulloso de no dar el brazo a torcer, de no expresar sus sentimientos, de ocultar las emociones negativas y sufrir en silencio.
10. Necesidad de Resolver Problemas.
En lugar de buscar comprender a la otra persona, se enfrasca en una espiral interminable en busca de la resolución del conflicto, pretendiendo que no haya ningún problema, pero sin prestar atención a los verdaderos sentimientos del otro y sin expresar los propios sentimientos.
Estas 10 conductas, pueden modificarse.
No son algo imposible de mejorar. Se puede aprender a ser Asertivos, a expresar lo que necesitamos, lo que sentimos, se aprende a mejorar la comunicación con los demás, con la pareja, y una vez que aprendemos a decir lo que sentimos, nos quitamos de encima un enorme peso, en forma de rencor, rabia, injusticia, insatisfacción, desolación, agresividad.
Tu comunicación, es tu responsabilidad. No dejes en mano de los demás comprender lo que sientes, si eludes la responsabilidad de comunicarlo. Nadie tiene la obligación de ser adivino, de conocer tu mente a la perfección, de saber exactamente lo que te molesta o lo que te gusta en cada momento del día. ¿Acaso tú estás seguro de ser la persona perfecta que los demás esperan que seas?
Avanzar en la comunicación personal es una tarea que se puede emprender hoy mismo, en pequeños pasos, para ir aprendiendo a comunicar nuestros sentimientos, sin caer en el victimismo, ni en el error de culpar al otro por aquello que nosotros no somos capaces de comunicar.
Si luego de leer todo esto, sigues pensando que es culpa de los demás el que "no te comprenden", te recomiendo que vuelvas a leerlo y encuentras la manera de expresar tus sentimientos, necesidades y pensamientos, porque se puede.
martes, 7 de mayo de 2013
Viki Morandeira
Tu Coach Personal
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